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  同一件事情，不同的表達，能讓對方有截然不同的感受。

  有的人不快樂，心里郁悶，卻說不出是什么感覺。有的人覺得自己講話口氣還好，但是不明白為什么讓聽者難過或生氣。有的人覺得自己明明受了委屈，為何還被痛罵責備。而有的人一句話不說，反而會給人帶來美好的感覺。

  這些描述也許凌亂，但卻可代表有一陣子我們一家人的不同感受。你看，即使親如家人，也不見得都是正面的、愉快的感受。

  有一段時間，我為先生不了解自己的感受而苦悶生氣，先生也無辜，也很想來安慰我，但他卻說：“可不可以告訴我，為什么這樣你也會生氣？”后來，我就真的不生氣了。何必要和一個完全不能領(lǐng)悟自己為何生氣的人計較呢？

  人與人相處，“感受”十分重要，在言談舉止上如何讓人感受到你的誠意、關(guān)心。因為，也許自己的幾句話，或一個動作，就能讓對方和自己的心情都如彩虹般絢麗。

  例如，最近我常常覺得有一種幸福的感覺，因為漸漸能夠感受到孩子對我回饋的愛，這種感覺十分美妙，想起來忍不住令人想笑，讓我不禁想告訴其他認識或不認識的所有人。

  有一次，兒子手里拿了一顆十分漂亮的橘子，我也未留意，心想這是兒子準備當點心的水果。沒想到，兒子剝好橘子后，卻遞給我，我覺得很奇怪，以為他不想吃了，“你怎么不吃了？”想不到，一向比較含蓄的兒子卻說出一句貼心的話：“因為我想給你吃。”

  感受到兒子的愛心，想到平常對他的愛能得到回饋，而且平時耳提面命教他的“要設(shè)身處地去想別人的感受”有了成果，我真是既感動又高興，不禁有感而發(fā)：“不錯！真沒有白疼你，兒子！”唉！父母真是全世界最容易滿足的人，只要兒女表現(xiàn)出一點愛心，就會高興得忘乎所以。

  但我當然知道，他自己其實也很想要吃這個橘子，愿意慷慨讓出來，正是表明他對我的愛與善意，而我當然也要予以對等響應。如果我毫不遲疑地就將他也喜愛的橘子大口吃光，那就太不上道了。我接過橘子，取出兩瓣，再將其他的還給他，“我這樣就夠了，謝謝。”善意必須以同樣的善意響應。當對方表現(xiàn)好意的時候，我們回饋的不只是對方的心理，還有他的感受。

  兒子善解人意，是個蠻溫暖的孩子。每次吃東西前，他一定會記得先問我一聲：“媽媽要不要吃？”一般我再愛都不會奪他所愛，因為我知道他很寶貝他的零食及飲料，視為一種享受，如果他手上東西不少，我會吃一些，如果剩下不多，將心比心，我大部分時候會說：“我不吃，謝謝！”我的婉拒，兒子似乎也可以感受到“不是不愛吃，是留給你吃”的心情。但先生似乎就無法體會這種細膩的感情，偶爾還會和兒子搶東西吃，或是吃起來一掃而光，到最后兒子就不太愿意請爸爸吃東西，不然就是有一點保留。

  在對兒女的教育當中，有沒有讓他們感受到父母的愛很重要。“愛的感受”就像在兒女心中設(shè)下一道溫柔的底線，讓親子關(guān)系運作順暢，因為他們會知道，父母所做的一些事情，雖然并一定能夠馬上全盤接受，但說到底也是基于善意。有了愛，一切好談。

  女兒長大后，脾氣越見火暴，母女之間常常會口角，但我們的感情還是很好。因為我知道，對她這種個性，如果強勢壓到底，到最后不是她人格扭曲，就是母女交惡。既然我拿她沒轍，只好采取柔性攻勢，溫柔以對，希望能夠也能夠影響她溫柔響應。比如說：我知道女兒沒有生活費了，還沒開口就先給她，感覺是不一樣的。但女兒喝飲料卻從來不問我，自己就喝了。當然我忍不住說了她：“不管是你媽媽，或是長輩，或是你的朋友，你要吃東西，應該要先問對方，這是基本的禮貌。“我常常講，但她好像有聽沒有懂，我只好不厭其煩地說。

  記得有一年，正是她高三畢業(yè)前一段時期。我當時正在舉辦瓦楞紙的創(chuàng)作展覽，準備制作展覽的作品，很需要她提供協(xié)助。因為她的創(chuàng)意及創(chuàng)作能量十分驚人，連我也自嘆弗如。因此，早在很早以前，我就開始請她協(xié)助制作數(shù)件參展的作品。

  眼看展覽的時間越來越近，我焦急得如熱鍋里的螞蟻。在她空出時間答應幫忙的下午，她來到工作室，見到我?guī)退郎蕚涞娘嬃?、點心，拿起就吃，邊吃還邊拿起她的筆記，寫個不停，看她認真的樣子，我舍不得打擾，但我知道錯過了叫她的時間，結(jié)果我等了又等，她依然寫個沒完，遲遲沒有停手的跡象。而我一直在等著她良心發(fā)現(xiàn)，到了傍晚，她終于停下手，站起來，兩手一攤，說：“好了！要我做什么？”

  人的心情變化很快，隨著時間飛快流逝，我從望穿秋水的期盼情緒，慢慢過渡到有一點失望與生氣，而生氣的情緒越來越強烈。等到她終于把手邊的事情放下時，我已經(jīng)火冒三丈了。

  當女兒攤著手問我“好了！要我做什么？”時，因為等太久而火大的我不但未欣然接受，反而嗆聲回去：“不用做了，你回去！”

  女兒大概不是十分清楚我為何會發(fā)火，但早期的斗嘴經(jīng)驗也不容她不響應，一來一去，大家火氣漸升，我也順應她的論調(diào)，拋出我的回擊，“你要我陪你買鞋，我如果不想買，是不是也可以不買？\\\"她的響應當然也在情理之中：“不買就算了！”兩人遂于一言不合后一拍兩散。

  本來女生間相互斗嘴賭氣也很平常，但我第二天想到，她要求買新鞋子是為了參加畢業(yè)典禮。萬一她因為我沒有陪她去買鞋，穿了一雙顏色“與眾不同”的鞋子參加畢業(yè)典禮。即使當場沒有怪我，但我想日后難保她不會生出怨恨之心，在心里怪媽媽“為什么媽媽這么殘忍”，以后又如何對待家人，甚至可能因此放棄了和媽媽的溝通交流，那就不妙了。

  我想起在幼兒教育當中，如果一個小嬰兒哭了半天（刺激）都得不到回應，長期累積之下，嬰兒就不會哭了，他的心理一旦受到創(chuàng)傷，就會影響其日后的能力與人際關(guān)系發(fā)展。曾經(jīng)有學者做過研究，孤兒院里的小嬰兒因為看護的人手不足，就會出現(xiàn)這種現(xiàn)象。

  而且，雖然有很多父母采取嚴格的管教態(tài)度，說到做到，絕不寬怠，堅持讓不聽話的孩子學到教訓。我就遇過孩子不聽話自己就轉(zhuǎn)身而去的父母。雖然這樣的教育方式很方便、很好教，但孩子長大后，也會學習這種管教的方式，變得比較無情、對人較刻薄。想到這里，我不禁打了個冷顫。堅持是好的，但愛一定不能缺少。

  對于兒女無心的錯誤，我一向不愿去處罰或去追究，像兒子上次弄丟手機，我看到他難過的樣子，心想算了，何必埋怨他呢？他已經(jīng)得到教訓了。他道歉，我還安慰他哪！

  我的女兒又不是孤兒，我更不敢想像，也不愿她變成冷酷、無情的樣子，我想，最重要的還是母女之間的愛，如果愛不在了，其他又有什么重要，尤其還要加上女兒人格偏差的可能性，就算要放下身段，委屈一下自己的意志，又有什么關(guān)系？

  這一次，我大可以不理她，諒她也不敢有所要求，因為她知道我還在生她的氣。但我還是打電話給她了，約好時間，開車去接她，她有一點不好意思，我于是趁機對她說：“今天我不打電話給你，不幫你買鞋子，你也不會怪我，但是，你明天沒有鞋子穿，而且是你的畢業(yè)典禮，你的心里一定不舒服，你可能會難過，可能會落寞，接下來可能就會開始有一點抱怨、生氣，到最后心理不平，失望、埋怨，對我這個媽會開始產(chǎn)生怨恨、不信任，最后放棄，不理了……”

  我也告訴她，我為什么要告訴她這些。因為我昨天也經(jīng)歷了同樣的情緒變化。“如果你和同學相處，沒有去感受某些東西，到最后那種復雜的情緒出來，大部分同學就做不成了，這是一種情緒感受。”我又開始苦口婆心，“女兒！你昨天讓我經(jīng)歷這種難過，我不愿意用這種方式對你，在你的情緒正好產(chǎn)生變化之前就打電話給你，我希望你明白，盡量不要讓一個人處在絕望的地步，那是非常不舒服的，如果是朋友會決裂，母女會惡言相對，想想別人的感受是什么？”

  我相信，有一天她會感謝我對她講的一番話。

  買完鞋子回家，女兒也幫了我的忙，完成了我的委托，沒花多少工夫，就完成了作為參展的創(chuàng)作。

  愛的感受真的很重要。、

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